Il miracolo don Gallo

Don Gallo è un miracolo per diversi motivi. È. Non: era. Perché il primo miracolo è proprio quello di rimanere oltre la morte, di sconfiggerla pur senza risorgere, insomma. L'altro miracolo è di essere una persona nettamente di parte, "divisiva" - si dice oggi utilizzando il brutto aggettivo venuto in voga - ma senza gli abissi della negatività che questo tipo di persone fanno raggiungere a chi non sta dalla loro parte. È tanto esorbitante la sua "positività" che è sempre riuscita a rompere gli argini mitigando anche i sentimenti ostili che conservatori, bempensanti e bacchettoni, la parte opposta a quella scelta da lui, provano nei suoi confronti. Portandoli a tacere, a vergognarsi di biasimarlo. E costringendoli a covare il loro sentimento quasi in segreto, riconoscendone l'impresentabilità.

È miracoloso, don Gallo, perché ricorda a un mondo sfrenatamente distratto dal banale che la vita pulsa dappertutto: in un tossico stremato e nella prostituta sul marciapiede, nel disoccupato con bocche da sfamare e nel migrante che rischia di affogare per sfuggire alla miseria. E che anzi è per quella vita più pesantemente messa alla prova che vale la pena di agire per metterla in grado di sbocciare. Perché gli altri ce la fanno da sé, spesso proprio sulle spalle dei reietti.

Ed è miracoloso che questo suo viaggiare in direzione ostinata e contraria, questo suo stare in minoranza, lungi dal penalizzarlo l'abbia reso pop nel senso più bello che può avere quella parola cui spesso, a ragione, si attribuisce un significato negativo. Lui rende normale, meglio: principesco, stare dalla parte in cui nessuno, o pochissimi, e in genere percepiti dai più come sfigati, scelgono di stare.

È uno specchio magico, don Gallo. Un po' come il suo concittadino De Andrè. Uno specchio in cui guardandoci ci sentiamo meglio. Perché piacendoci persone tanto straordinarie, ci piaciamo un po' di più anche noi. O ci dispiaciamo un po' meno. 

Ed è miracoloso, don Gallo, infine, perché l'alibi dello specchio magico svanisce un attimo dopo. Quando la sua figura ti costringe a chiederti se stai facendo tutto il possibile perché le tue convinzioni "pubbliche" innervino il tuo agire privato. Se la voglia di giustizia anima la tua azione o se è confinata solo alle tue parole. Se anche tu non nutri pregiudizi nascosti, perché automatici, verso i reietti. Don Gallo ti costringe a chiederti se ti stai spendendo bene, perché credere ai miracoli è un alibi. I miracoli non esistono: si costruiscono.

Il Pdl: «Avete la Santanchè puntata contro»

Non è vero che il Pd è allo sbando. I Democratici hanno le loro sacrosante ragioni per aver stretto un'alleanza con il Pdl. E il fatto che l'elettorato sia rimasto interdetto davanti alla scelta dei vertici è la conferma della salda coerenza di un partito che da decenni fa di tutto per non farsi comprendere. Un fenomeno unico in Europa, tanto che gli europei stentano a crederci: contro il consigliere che tentava di spiegargli che nel Pd ci sono ancora i dalemiani e i veltroniani, e che pure Giuseppe Fioroni conserva la sua sfera di influenza, il socialista François Hollande ha attizzato la sua muta di dodici cani da caccia. «Pensavo mi stesse prendendo in giro», si è giustificato il presidente della Francia. Detto ciò, il Pd difficilmente potrebbe agire altrimenti, viste le armi che il Pdl gli punta contro. Vediamole.

Bomba “P”. Il suo potenzale distruttivo è illustrato in una lettera segreta che Berlusconi ha fatto recapitare a Letta per mano di Alfano (che non era a conoscenza del contenuto) quando erano in corso le trattative per i sottosegretari. Ecco il testo: «Al di là del replicante che ti ha appena consegnato la missiva, finora mi sono contenuto. Per rispettare questa cazzata delle quote rosa che vi sta tanto a cuore, ho anche indicato come ministri due donne, e tu sai dove vedo bene io le donne. Sappi però che se le cose non dovessero andare come dico io, oltre a Miccichè, che ho inserito nella lista dei sottosegretari come assaggio, potresti ritrovarti all'interno del governo gente come Capezzone, Bondi e Iva Zanicchi. Intesi?». Da qui il nome bomba “P”, la bomba dei peggiori.

Mitragliatore “B”. Berlusconi è intenzionato a utilizzare le doti innate che fanno di Renato Brunetta uno dei più grandi elargitori di insulti sul territorio nazionale. A questo proposito l'ha fatto appositamente incontrare, pagando di tasca propria, con Vittorio Sgarbi. Il pretesto era quello di far apprendere a Brunetta la tecnica dell'insulto loop, ripetuto a oltranza, in cui Sgarbi è maestro. Ma le reali intenzioni di Berlusconi erano di testare l'arma. Così, quando a Sgarbi non era rimasto fiato se non per emettere un bisbigliato «str...», lasciando a metà la parola, e dall'altra parte Brunetta ha risposto con uno stentoreo, sillabato «pez-zo-di-mer-da», Berlusconi non ha più avuto dubbi: «Renato, tu mi servi come arma contundente, altro che al governo; inventati qualcosa di forte». Brunetta ha cominciato ad allenarsi immediatamente: «Nipotini di Pol-Pot, nipotini di Pol-Pot, nipotini di Pol-Pot». Ascoltando le registrazioni i maggiorenti di centrosinistra hanno alzato le mani: «Questo non lo neutralizza neanche l'eloquio di Vendola».

Missile a corta gittata “S”. Da anni sulla sede nazionale del Pd è puntata la Santanchè, dalla cui iniziale del cognome l'arma prende il nome. L'allarme a Largo del Nazareno è scattato quando nelle scorse settimane si è saputo che la rampa su cui è posizionata la parlamentare del Pdl è stata messa in posizione di lancio e sono iniziate le operazioni di gonfiaggio della donna. Degli effetti del missile “S” sanno qualcosa gli abitanti di Stromboli, località in cui l'arma è stata testata qualche mese fa. «Neanche le eruzioni del vulcano sono così dannose», hanno testimoniato. Il missile funziona così: la Santanchè, gonfia di elio, viene lanciata alla velocità di 300 km/h contro l'obiettivo. In prossimità di esso esplode lasciando partire centinaia di schegge di plastica che per effetto dell'alta temperatura raggiunta diventano mollicce e si appiccicano a indumenti e suppellettili danneggiandoli in maniera irreversibile. Quel che è peggio è che durante il volo la Santanchè emette le dichiarazioni che l'hanno resa famosa presso il grande pubblico, tipo: «Io sono orgogliosa se sono fascista perché sono in buona compagnia» o «Silvio è un uomo generoso e attento alle persone». Il missile è disponibile solo a gittata corta poiché la plastica che compone la Santanchè, complice la crisi, è di una qualità scadente che non regge l'attrito ad alta velocità troppo a lungo. Il Pd ha tentato di correre ai ripari schierando lo scudo Boccia, ma i test sono falliti: «Purtroppo – commenta un esponente della segreteria - l'unica cosa che Boccia ha dimostrato di saper fare veramente bene è perdere le primarie con Vendola, per questo l'abbiamo promosso al nazionale».

Riforme a orologeria

Con la nomina dei sottosegretari, gli obiettivi che il governo Letta ha nel mirino sono ormai chiari. E gli italiani possono tirare un sospiro di sollievo: almeno in una prima fase, tra i bersagli non ci saranno i corpi dei cittadini. È stato per il momento abbandonato il piano per l'eliminazione mirata degli anziani a più alto costo di mantenimento, cui si era messa mano allo scopo di abbattere la spesa per il welfare. «Continuando sulla strada delle politiche che l'Italia ha ormai intrapreso con decisione - è stato il suggerimento dato a Letta da un alto esponente della finanza internazionale - non ci sarà bisogno di sporcarsi le mani, gli anziani più deboli verranno meno per cause naturali. Quanto poi ai servizi per l'infanzia, la domanda calerà fisiologicamente: chi è così scemo da mettersi a procreare di questi tempi?».

Quello che il presidente del Consiglio ha in mente è un governo dell'alternanza, in cui il timing delle riforme sarà fondamentale. Per capire il concetto è utile prendere ad esempio la settimana-tipo di lavoro che il premier ha illustrato ai colleghi. Lunedì: il ministro per l'Integrazione deposita la proposta di legge per il riconoscimento della cittadinanza a chi nasce in Italia, anche se da genitori stranieri. Martedì: il ministro dell'Interno presenta il decreto con cui si armano di pistole le maestre d'asilo allo scopo di dotarle di buoni argomenti per convincere i genitori dei bambini stranieri a non ricorrere alle strutture pubbliche. Mercoledì: il ministro del Lavoro spiega alla stampa il piano per l'introduzione del reddito minimo a favore dei precari che sarà erogato dall'Inps. Giovedì: il ministro della Difesa annuncia lo schieramento dell'esercito davanti agli sportelli Inps con licenza di sparare a chiunque si avvicini a meno di cinque metri. Venerdì: giornata dedicata alla seduta psicoanalitica di gruppo, con particolare riguardo per i giovani turchi del Pd, Andrea Orlando e Stefano Fassina (i due considerati a più alto rischio di cedimento emotivo). Sabato: si tromba con chi si vuole. Domenica: si sta con la famiglia.

«Mi pare un modo di procedere adeguato per tenere insieme le diverse sensibilità che compongono l'esecutivo», ha argomentato Letta. Che non ha nascosto l'amarezza per i forfait di alcune personalità assai rappresentative che intendeva ingaggiare nella compagine di governo. Nicole Minetti ad esempio è stata irremovibile: da quando ha scoperto che la politica si fa seduta sugli scranni di un'assemblea e non avvinta a un palo da lap dance non ne vuol più sapere. Superciuk, sul quale c'erano già le riserve di Alfano («è solo un alcolista, per essere rappresentativi a noi serve un cocainomane»), era invece addormentato sul divano e non ha sentito il telefono squillare quando Letta l'ha chiamato. E poi non è stato possibile contattare nessuno dei fondatori della banda della Magliana. «Peccato - ha commentato Letta - con l'ingresso di uno di loro come sottosegretario avremmo dimostrato in maniera ancor più netta la cifra garantista del nostro esecutivo».

I partiti alla prova della fiducia

Dopo una serrata discussione le anime del Pd hanno ritrovato l'unità sulla fiducia a Letta, ma il partito è stato sull'orlo della scissione durante l'ultima direzione. La bagarre si è scatenata quando i dalemiani hanno presentato una mozione con cui chiedevano di abbassare le tapparelle perché in sala entrava troppa luce. «Così non riesco a concentrarmi», ha motivato Anna Finocchiaro in sede di dichiarazione di voto con gli occhi coperti da un paio di Ray-Ban a goccia. «Il nostro dibattito dev'essere alla luce del sole - è stata la risposta piccata del renziano Gentiloni che in gesto di sfida si è sfilato i suoi di occhiali, che però sono da vista - se volete continuare a tramare nell'ombra fondate un vostro partito, per la sede vi lasciamo gli scantinati, tanto lì non ci sono finestre, ma vi assumerete voi la responsabilità della scissione». La mediazione è stata raggiunta su un testo della fassiniana Marina Sereni: «Tapparelle a metà», è stato il compromesso votato all'unanimità mentre Gentiloni veniva portato via in ambulanza dopo aver centrato con la fronte, non avendolo visto, uno degli stipiti dell'uscita di sicurezza.

L'altro nodo è stato quello relativo al segretario del Pdl. «Certo che Alfano nello stesso governo accanto alla Bonino non si può proprio guardare eh...», ha commentato il veltroniano Walter Verini. «No, non ci sto – ha replicato il giovane turco Orfini – basta con questi scivolamenti a destra, Alfano non si può guardare proprio, neanche quando sta da solo». E su questo il partito si è ricompattato, anche se Verini si è astenuto al momento del voto.

Nelle stesse ore anche a palazzo Grazioli si vivevano attimi di tensione sciolti solo con l'intervento di Berlusconi. «E vai, farò il ministro un'altra volta», commentava un incontenibile Alfano sfregandosi le mani. «Ora sentirai quante gliene dico a quei quattro comunisti che staranno con me al governo». Dapprima è stato Verdini a smorzare l'entusiasmo: «Sei proprio un bischero eh, non hai capito niente anche stavolta». Poi c'ha pensato Berlusconi: «Angelino, ci siamo messi d'accordo capito? Niente più processi per me, niente più comunisti in giro, ok? E poi l'hai visto Letta? A parte il fatto che io ho più capelli e lui scopa di meno, siamo abbastanza simili no?».

A Genova invece Casaleggio ha bloccato Grillo quando, alla notizia dell'accordo raggiunto tra Pd e Pdl, il comico stava stappando una bottiglia di champagne fatto arrivare appositamente dalla Francia. «Beppe, missione compiuta, è vero. Ma prima di brindare faccio scrivere sul blog un bel post contro l'inciucio, almeno i militanti sono contenti e Crimi e Lombardi lo leggono ed evitano di telefonare per sapere cosa devono dire ai giornalisti».

Resta a guardare la Lega. «Collaboreremo solo se saranno accettate le nostre richieste», ha detto Maroni. Le richieste? Eccole: estromissione immediata dal governo e lapidazione nella pubblica piazza dell'attuale ministro per l'integrazione, l'italo-congolese Cecile Kyenge; uscita dall'euro e ritorno alla svanzica, la moneta utilizzata nel Lombardo-Veneto; via libera del ministero della Salute a un ciclo di trattamenti sanitari obbligatori per Umberto Bossi e i suoi famigliari.

Nuove scoperte sull'homo democraticus

La comunità scientifica internazionale si sta appassionando al caso del Pd e del suo segretario Bersani. «Dagli insetti ai mammiferi alle società antiche, non c'è traccia di un analogo esempio di sodalizio umano o animale che sia riuscito con tale perfezione a peggiorare ogni ambito nel quale abbia operato», rivela un redattore della rivista New Scientist. Un fenomeno che sta portando storici, archeologi, fisici, linguisti e anche giornalisti sportivi a riconsiderare i rispettivi ambiti di lavoro.

I vocabolari ad esempio si stanno arricchendo di nuovi significati. Nella prossima edizione del Devoto-Oli comparirà per la prima volta la parola "Bersanismo": «Pratica che non contempla altre possibilità se non l'errore e il capovolgimento di situazioni di favore a proprio svantaggio».

Nei prossimi giorni un pool di fisici provenienti dall'Università di Harvard arriverà in Italia per studiare da vicino i movimenti dei principali esponenti del Pd. «Dopo averli visti solo in tv, vogliamo capire attraverso l'osservazione diretta se è possibile realizzare un modello che spieghi come sia possibile inciampare da seduti con una tale frequenza», ha spiegato il luminare che coordina il progetto.

I redattori delle principali testate sportive sono stati attratti dal grido d'allarme di Comunardo Niccolai, il celebre stopper del Cagliari passato alla storia per l'innata propensione agli autogol: «Almeno ero ricordato per qualcosa, ora con questi qua rischio di finire nel dimenticatoio», ha dichiarato Niccolai nella conferenza stampa convocata per accendere i riflettori sul suo caso. Ha provveduto a rincuorarlo un giovane e promettente redattore della Gazzetta dello Sport: «Non preoccuparti Comunardo - ha detto il cronista - sono due cose diverse: i tuoi erano involontari. Invece, se li osservi bene, loro gli autogol se li fanno di proposito».

Ma il campo nel quale lo studio del Pd sta portando alle conseguenze più inaspettate e rivoluzionarie è quello dell'archeologia. Si sta facendo infatti sempre più concreta l'ipotesi che oltre a quello di Neandertal un altro ominide si sia estinto dopo una temporanea convivenza con l'homo sapiens. Si tratta dell'homo democraticus.

I fossili rinvenuti hanno consentito di stabilire che l'homo democraticus era dotato di una massa cerebrale analoga a quella del contemporaneo homo sapiens e aveva sviluppato un'ottima manualità. Se ne conoscono almeno tre varianti: dalemians, veltronicus e renzianensis. Ma come ha potuto estinguersi un ominide in tutto e per tutto simile al sapiens, nostro progenitore? Su questo la comunità degli studiosi è concorde: mentre l'homo sapiens costruiva frecce per cacciare animali e procurarsi cibo, l'homo democraticus le frecce le rivolgeva verso se stesso per vedere se funzionavano.

Marini? Ma dai!

La gente comune non è depositaria di alcunché. Meno che mai contano le esperienze personali di chi sta scrivendo la cosa che avete la pazienza di leggere. Però questi tre mini-episodi mi sembrano indicativi e vanno al di là del personale, per questo li riporto. 1) Ieri sera, fino a tardi, su twitter e su facebook, ho letto appelli accorati ai deputati del centrosinistra: macché Marini, votate Rodotà (ma quelli sono social network, la vita reale è altrove). 2) Stamattina presto, al mercato settimanale dei prodotti a km 0, incontro un amico che non sentivo né vedevo da qualche giorno. Ci siamo salutati con un sorriso che è stato immediatamente sostituito da uno sguardo sconsolato. Non avevamo ancora praticamente aperto bocca, ma sapevamo entrambi a cosa era dovuto il velo che aveva coperto i sorrisi (siamo entrambi padri di famiglia piuttosto moderati, ma magari di noi si può pensare che siamo pericolosi sovversivi). 3) Poi sono andato ad allenarmi al parco e mentre correvo ho assistito al seguente siparietto che ha coinvolto due anziani:
Anziano A, urlando all'anziano B lontano circa 20 metri: «Ehi, allora l'hai votato Marini?».
Anziano B: «Ancora no, ma adesso vado».
Anziano A: «Porca maiala, quisti enno proprio rincojoniti».
(traduzione per chi non ha dimestichezza con lo slang perugino: «Perdincibaccolina, sono proprio distratti questi nostri rappresentanti di centrosinistra).
Detto ciò, il rispettabile Marini (se ce la farà) potrebbe anche diventare il miglior presidente della Repubblica che l'Italia avrà mai avuto. Ma non mi convincono per niente le lezioncine di chi pensa di saperla lunga e va professorando in queste ore che occorre tenere conto della realtà. E mi fanno un po' pena quelli che sperano e vorrebbero far sperare (questo soprattutto i democrat che si vergognano che i loro votino Marini), che l'ex segretario Cisl è stato nominato per bruciarlo e non eleggerlo. Perché la realtà è quella descritta nei tre episodi che ho riportato. E certe logiche di palazzo allontanano in maniera siderale dalla vita reale. Mi spiace, ma al di là di come andrà il Pd ha legato il suo nome a Marini, che è un signore degno di stima. Si tratta di una connessione che il principio di realtà avrebbe suggerito di evitare, basta guardarsi intorno e uscire da logiche vetuste per capirlo. Tanto più che c'è di mezzo un'alternativa di nome Stefano Rodotà: impeccabile, di garanzia per tutti, perfino elegante. Ma forse troppo per questa Italia e per questo parlamento.

I papabili per il Quirinale

Effetto elezioni politiche sui partiti in vista dell'elezione del successore di Napolitano. «Occorre nominare un presidente della Repubblica vicino al sentire della gente comune, basta con una politica lontana dai cittadini», è il refrain che si sente con sempre maggiore insistenza nei corridoi di Montecitorio e Palazzo Madama.

Ecco perché ad esempio sono sempre più in ribasso le quotazioni di Stefano Rodotà e Romano Prodi. Il primo definito da un alto esponente del centrodestra che preferisce mantenere l'anonimato, «un rompicoglioni sempre lì a cavillare sui diritti che per di più si esprime correttamente in italiano: la maggioranza degli italiani non capirebbe». Per non parlare poi del secondo, «che conosce bene addirittura anche l'inglese».

In calo anche i consensi di Emma Bonino. Se proprio la scelta dovesse cadere su un esponente radicale, si ragiona nel Pd, si potrebbe prendere in considerazione l'elezione di Pannella, «almeno lui ha il vizio di fumare dove non si può, e il fatto che gli sia spesso capitato di insultare gli avversari politici potrebbe aprire una breccia nel fronte del Movimento 5 Stelle».

Una linea bocciata però da Matteo Renzi: «Basta inseguire i grillini facendosi umiliare, meglio cercare un'intesa con il Pdl». Per questo il sindaco di Firenze è pronto a sfilare l'asso dalla manica: Licio Gelli. «Uno che fornirebbe garanzie a Berlusconi sulla giustizia e che per di più assicurerebbe quello di cui oggi l'Italia ha maggiore bisogno: la formazione immediata di un governo forte. Non è una mia impressione - chiosa Renzi - è la sua storia personale che parla».

Ma il vero colpo a sorpresa lo ha in serbo Berlusconi. In una riunione ristretta ha stupito i suoi, invitandoli testualmente a «studiare la lezione di Roberto Saviano». Allo scetticismo di Alfano («Ci hai sempre detto che quello lì è un comunista»), l'ex premier ha risposto così: «Angelino, anche stavolta non hai capito un cazzo: Saviano ci dice che ci sono milioni e milioni di italiani che sniffano cocaina, se noi riuscissimo a intercettare i loro voti proponendo per il Quirinale un nome che raccolga i favori di quel mondo staremmo a cavallo; poi le elezioni potremmo vincerle anche se presentassimo te come candidato premier». Il problema però è che gli esponenti del cartello di Medellin sono tutti ineleggibili perché sprovvisti della cittadinanza italiana, e ormai non si fa in tempo neanche a procurargli un documento taroccato.

La carta a sorpresa potrebbe essere allora Nino Scannabuoi, per gli amici, "o malamente". Si tratta di una vecchia conoscenza di Berlusconi, gli venne presentato da Nicola Cosentino durante la campagna elettorale del 1996. Narici consumate, perennemente sovraeccitato, spesso sorpreso a picchiare le sue donne.

«Scannabuoi ha tutte le carte in regola per essere il presidente di garanzia in cui molti italiani potrebbero riconoscersi», ha detto l'ex premier ai collaboratori. Per di più esce di galera dopo aver scontato 15 anni per traffico internazionale di droga proprio il 17 aprile, il giorno prima che inizino le operazioni di voto delle Camere riunite.

Grillo e il mago Otelma

Alla fine Grillo ce l'ha fatta: nell'incontro segreto alle porte di Roma ha ricompattato i parlamentari del Movimento 5 Stelle con un discorso che ha tenuto sveglio per tutto il tempo pure Vittorio Crimi. Non c'è stato neanche bisogno di ricorrere all'utilizzo della frusta e della mazza da baseball che la fedelissima capogruppo della Camera aveva procurato al leader. Anche Tommaso Currò, il principale fautore di un confronto col Pd, è rientrato nei ranghi: «Non ho sentito cosa ha detto Beppe perché all'andata, sul bus, abbiamo giocato al gioco del soldato e i miei compagni mi hanno fracassato entrambi i timpani a suon di sberle, però ho visto che tutti applaudivano convinti e sono uscito entusiasta».

Un piccolo contrattempo si è registrato subito dopo la partenza: al primo bivio, la colonna di pullman sui quali viaggiava la comitiva è rimasta bloccata per un paio d'ore perché al conducente del primo mezzo che chiedeva alternativamente: «Svolto a destra? Svolto a sinistra?», Grillo continuava a rispondere: «No». Solo quando ha sentito la voce metallica del navigatore e l'ha scambiata per quella di Casaleggio, il leader si è convinto a muoversi, seguendo le indicazioni. Così l'ingorgo - che si era nel frattempo esteso fino alla frontiera con la Francia e ha provocato lunghe code all'imbarco dei traghetti da Reggio Calabria per la Sicilia - si è cominciato a dipanare.

Superato di slancio il momento di tensione vissuto quando un parlamentare del Molise ha posto con forza una delle questioni che ha animato di più la giornata, quella del pranzo: «Nella mail di convocazione non c'era scritto che era al sacco, e io non ho portato nulla, va a finire che mi tocca rimanere digiuno; qui c'è gente che soffre di pressione bassa». Ma Grillo, con uno dei colpi di genio che lo contraddistinguono, ha convinto i gestori dell'agriturismo a portare gli avanzi della sera prima.

Il leader è stato magnanimo pure con i due senatori campani beccati al bagno mentre fumavano marijuana, anche perché la loro difesa è stata impeccabile: «Quest'erba è biologica e pure a chilometri zero - ha detto uno dei due - la coltivo personalmente nell'orto di nonno, stiamo quindi rispettando in pieno il programma del Movimento».

Ma tutti attendevano le parole del leader: «Ragazzi, ci ha detto una gran sfiga - ha esordito Grillo. L'algoritmo generato dai server che Gianroberto (Casaleggio, ndr) custodisce in Costa Rica aveva sopravvalutato il Pd e prevedeva che noi prendessimo parecchi voti, ma che nessuno avesse bisogno di chiederci nulla. È questo uno dei motivi per cui abbiamo sbandierato la decurtazione del vostro compenso. Cinquemila euro al mese per venire a Roma a urlare un vaffanculo di tanto in tanto e riprendere con la telecamera la Santanchè mentre si rifà il trucco durante i lavori in commissione, erano più che sufficienti. Qui invece si tratta di decidere. E a questo non eravamo e non siete pronti. Mi rendo conto delle vostre difficoltà. Sappiate però che la nostra unica possibilità di salvezza è rimanere fermi sul nostro programma, dire sempre di "no" e insultare periodicamente qualcuno: partiti, giornalisti, pensionati al minimo, ballerine di night club, fate voi. Solo così la gente continuerà a stare con noi».

Varato all'unanimità il pacchetto dei disegni di legge che il Movimento considera prioritari per superare le emergenze del Paese: abolizione del lunedì poiché è un giorno vecchio di millenni e dà fastidio a tutti, nonostante il costante aumento dei disoccupati; dono di una chiavetta usb a tutti i bambini che nasceranno nel 2013; divieto di utilizzo del verbo "partire", che presenta l'inconveniente del participio passato "partito" o "partiti"; incentivi fiscali per i disoccupati di lungo corso che decidono di aprire un proprio sito internet.

Grillo ha infine presentato il nome del candidato dei Cinque Stelle alla presidenza della Repubblica: «Uno che guarda al futuro e fuori dai soliti giri», l'ha descritto il leader: il mago Otelma.

Governo e Quirinale, la strada delle larghe intese

Le spiegazioni del Quirinale per la scelta dei dieci saggi hanno contribuito ad abbassare i toni della polemica. A chi gli ha fatto notare che gente come Quagliariello, Giorgetti e Violante sarebbe considerata un'offesa anche se venisse offerta come premio per la pesca della fortuna al luna park, il presidente della Repubblica ha replicato con un argomento inoppugnabile: «Lo so, ma almeno loro non devono ottenere la fiducia da nessuno».

Limpido anche il chiarimento sulle donne. Non averne nominata neanche una tra i dieci non è stata una dimenticanza bensì una «mano tesa nei confronti di Berlusconi, che è pur sempre il leader di uno dei principali partiti e le donne è abituato a vederle solo in posizione orizzontale, mentre nelle riunioni tra saggi in genere si sta seduti», ha spiegato Napolitano.

Il Pdl da parte sua non cambia linea: sì alle larghe intese purché al Quirinale non vada una personalità di sinistra. È la maggiore chance di D'Alema. A lui si potrebbe accompagnare Renzi alla presidenza del Consiglio.

Il sindaco di Firenze, reduce dalla partecipazione a un convegno di studi ("Lo sviluppo del rapporto tra Fonzie e Richie Cunningham dalla prima puntata alla fine di Happy Days"), ha fatto trapelare alcuni dei nomi per un suo eventuale governo «che dovrà saper parlare ai giovani», ha detto. Escluso Robin Hood («allontanerebbe i ceti medi»), le porte si aprirebbero sicuramente per Rocco Siffredi (a lui andrebbe la delega dei rapporti con le due Camere) e Kekko, il cantante dei Modà (alla Cultura). In base a criteri di competenza e meritocrazia la Difesa toccherebbe a uno tra Mazinga e Goldrake. Mentre in omaggio al principio delle quote rosa entrerebbero almeno due tra Candy, Heidi, Biancaneve e Crudelia De Mon (anche se su quest'ultima pesa il veto degli animalisti).

Per il Pd sarebbe difficile a quel punto dire di no. Comunque Bersani non molla e non ha rinunciato a lavorare neanche nel Ponte di Pasqua, quando è stato visto avviare le consultazioni con una scottadito d'agnello, un uovo di cioccolato e una colomba, l'unica, a quanto pare, che gli abbia garantito il voto di fiducia.

Se Pd e Pdl convergessero su D'Alema e Renzi si potrebbe fare a meno dei consensi del Movimento 5 Stelle, che da parte sua continua a chiedere per sé l'incarico di formare un nuovo governo. Grillo sarebbe pronto a proporre un nome a Napolitano. Ma purtroppo il monolito nero di "2001 Odissea nello spazio", cui Casaleggio ha pensato come premier, di nomi non ne ha.

Il Movimento peraltro deve fronteggiare la formazione di una fronda interna che si fa sempre più consistente. Per questo, secondo i principi di democrazia diretta e on line che ispirano il Cinque Stelle, i 26 iscritti in tutta Italia che ne hanno diritto, sono stati chiamati a scegliere via web uno dei seguenti provvedimenti cui sottoporre i parlamentari che esprimano posizioni diverse da quelle stabilite dal blog beppegrillo.it:

1) percorrere a piedi il tratto che separa il Senato o la Camera (a seconda dell'aula in cui si è stati eletti) e la villa di Beppe Grillo a Genova, chiedere scusa e poi proseguire in direzione di Milano per raggiungere la sede della Casaleggio Associati e lì essere schiaffeggiati pubblicamente.

2) Autoinstallarsi sul tetto della villa di Marina di Bibbona, di proprietà di Grillo, per assolvere alla funzione di pannello fotovoltaico.

3) Trascorrere una settimana in compagnia di Casaleggio per ascoltarlo declamare la sua biografia.

Il ciclone Boldrini-Grasso

La doppia elezione di Laura Boldrini e Pietro Grasso alle presidenze di Camera e Senato ha segnato una discontinuità col passato e messo in moto una serie di reazioni e manovre in vista delle prossime scadenze parlamentari. Il primo a congratularsi con il segretario del Pd, recandosi direttamente a casa sua, è stato Massimo D'Alema. Sull'uscio, ad accoglierlo, c'era la moglie di Bersani: «È di là, in camera – ha detto la donna – non è ancora riuscito a riprendersi dalla sbronza di sabato sera ma c'è da capirlo: era dai tempi in cui vinse il torneo di ping pong e quello di scacchi all'oratorio di Bettola che non centrava due obiettivi così importanti nello stesso giorno. Se proprio vuoi vederlo ti faccio strada». Quando se l'è trovato davanti, D'Alema ha sfoderato il miglior sorriso e non ha lesinato i complimenti: «Congratulazioni Pierluigi, sei stato un grande». E poi, quasi sottovoce: «Ora col pieno di fiducia che abbiamo riconquistato presso l'opinione pubblica possiamo finalmente ricominciare a farci i cazzi nostri»

Non è un mistero che D'Alema sia alla ricerca di un accordo affinché il Pdl faccia convergere su di lui i voti necessari per l'elezione alla presidenza della Repubblica. Le diplomazie sono al lavoro da settimane. Berlusconi si sarebbe mostrato possibilista e avrebbe chiesto in cambio solo la revoca del codice penale, la presidenza della commissione cultura del Senato per Maurizio Gasparri, e che Laura Boldrini vada tutti i lunedì a cena ad Arcore. Ma il Pdl ha pronto anche un piano B. Il Giornale diretto da Alessandro Sallusti ha scavato nel passato di Pietro Grasso e preparato un dossier. Secondo testimoni diretti, l'ex procuratore antimafia da piccolo aveva il vizio di mettere le dita nel naso. Diventato maggiorenne, per almeno un paio di volte non avrebbe dato la precedenza a chi veniva da destra. «Spesso poi scroccava le sigarette a Falcone e Borsellino», ha rivelato una talpa del palazzo di Giustizia di Palermo. «Ecco la sinistra delle mani pulite», il titolo dell'instant book che verrebbe allegato al quotidiano nel caso in cui l'accordo non si concluda.

Alle prese con ben altri problemi il Movimento 5 Stelle. Beppe Grillo, indeciso sui provvedimenti da prendere con i senatori che disobbedendo hanno contribuito all'elezione di Grasso, ha telefonato a Casaleggio. E per la prima volta tra i due c'è stata tensione: «Non rompere i coglioni, Beppe – ha risposto il guru – sono giorni che non dormo, è da sabato notte che sto cancellando dal blog i commenti della gente che ci insulta perché abbiamo ordinato di votare scheda bianca». Vistosi perso, Grillo ha tentato la carta della disperazione e attraverso un medium è riuscito a contattare il mago di Oz che gli si è palesato in sogno sotto forma di un cinquantenne con i capelli bianchi e lunghi sulle spalle, gli occhiali tondi, un mouse nella mano destra e una clava nella sinistra: «Se continui con le epurazioni, tra qualche settimana vi ritroverete da soli tu, Gianroberto (Casaleggio, ndr) e la donna delle pulizie, sempre che questa nel frattempo non sia riuscita a trovare un'altra sistemazione».
Preoccupazione, infine, a casa Monti. Anche se dal Quirinale non arrivano conferme, la moglie del Professore avrebbe chiamato in gran segreto Napolitano chiedendo aiuto: «Presidente, sono giorni, da quando gli hanno negato la presidenza del Senato, che Mario rifiuta il cibo, si è chiuso nel suo studio e non fa altro che ripetere, dondolando la schiena avanti e indietro: “È l'Europa che ce lo chiede”».